Юмор

"лучшая диета :
Понедельник: берешь яйцо.
Вторник: варишь.
Среда: чистишь.
Четверг: ешь белок.
Пятница: ешь желток.
Суббота, воскресенье- разгрузочные дни, нечего обжираться"

 

Случайно наткнулась вот на такой анекдотик, решила и вам показать,повысить настроение чуть-чуть)))

 

)))))))))))))))ЭТО ДЛЯ МЕНЯ!Надо на ней посидеть)))))))))))))))))))))))))))))))
Настроение подняла)

 

Malinka, спасибо! Весело!!! А я слышала другой прикол:
Понедельник: мааааленькое яблочко
Вторник: маааааленькая свеколка
Среда: мааааленькая морковочка
Четверг: маааленький листик салата
Пятница: маааленький сухарик
Суббота: разгрузочный день
Воскресенье: кремация !!!! Позитивчик, для любителей черного юмора!!!

 

кукла, да я думаю,многие прочитав это,приходят к такому выводу))))))))))я тоже так подумала:ap:

Большая кошка, и вам спасибо,мне ваш еще больше понравился, сижу угараю)))

 

Большая кошка, я этот сразу вспомнила, как только начало темки прочитала (((
Аж настроение поднялось!! :bj:

 

вахахахах красотка)))))))))))))))))))))))супер анекдот(для манекенщиц помешанных))))они так и делают))ахахахаах))не смешно ахаха

 

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
вахахахаххаха

 

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой…))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

ааааааааааааааааааааааахахахахаха гляньте
Пунктуальная диета

Есть можно все, что угодно, и в любых количествах, но только раз в день и строго с 14 часов 00 минут до 14 часов 01 минуты.

 

Кодировка методом Довженко

Знаменитый профессор Довженко запирает человека, решившего похудеть, в одной из палат своей клиники на кодовый замок. Код не сообщает и уходит, посмеиваясь и обещая вернуться где-то недельки через три

 

Смешная правда о диетах
1) Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.

2) Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой.

3) Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается.

Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.

4) Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.

5) Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.

6) Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.

7) Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.

8) Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад.

ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.

9) Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты.

Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.

10) Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет.

Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, и так далее.

11) Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видела, что только худые едят такую пищу.

Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи.

12) Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция.

Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию.

13) Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.

14) Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.

 

Elena, улыбнуло ))))))))))0 Прикольно. Читала и думала, вот бы так было! Особенно про то, что "если вы пробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам"!!!

 

аааааааахахахах да да_))))))представьте сидим в ресторане с мужьями...и своё уже съели...напали на его кушанья))))и пусть ему зачтутся калории))))аахахах

 

ахахахах а особенно когда можно есть строго с 14 00 до 14 01(кстати я могу за минуту всё уплести так что не поможет )ахахааххахахахаахах

 

аааааааахахахаха
Монолог женского желудка.
Монолог женского желудка.

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой-ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила тебя желудочным соком…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу... бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

 

Диета - еще одно средство, улучшающее аппетит. (Эван Эсар):bj:точно

 

аааааааааааааахаххаха-Нет более близких друг другу душ, чем женщины сидящие на одной и той же диете.

 

Хочу вам предложить еще одну диету, может кому и понравиться: Можно есть все что угодно,:hb: сколько угодно и когда угодно (хоть вечером и даже ночью), но нужно соблюдать одно мааааленькое условие - НИЧЕГО НЕ ГЛОТАТЬ!

 

Оля избавилась от 80 кг лишнего веса. Она наконец-то развёлась.


Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

Встретились две подруги. - Как ты похудела - восклицает одна. - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
- Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.


Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц…

- У меня 3-й день на ужин: только 2-3 морковки чищеных. Я даже лучше видеть стал, по улице практически без очков хожу.
- Лучше видеть - это от голода, организм автоматически добычу выискивает.

Ну, конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 килограмма!

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.