Скрыть объявление
Наш Telegram чат
Обсуждаем актуальные проблемы похудения и просто болтаем обо всем!
Кто желает - присоединяйтесь.
Цвет
Фоновый цвет
Фоновое изображение
Цвет рамки
Тип шрифта
Размер шрифта
  1. Мне сказали, что очень важно отметить, что проблемы с жидкостью у меня начались именно в новолуние.

    У меня начались небольшие проблемы с почками. Маман запилила соленый капустный супчик, и я радосто ела его вчера. С утра встала на 800 но тяжелее и с жуткими отеками, каких не бывало и после пьянок. Списала на то, что умная маша напилась этого соленного бульона вечером, еще его и чаем залила. Вчера пила его только утром. С утра еще +100 и опять отек. Организм перестал воспринимать соль. Придется, видимо, отказываться от жидкой диеты в пользу сушащей и делать теперь выход, вводя по немногу соль.

    Больше не пью чай, не ем ничего соленого и думаю на счет перехода на каши и досиживания уже на них.

    Пойду переписывать планы, постепенно выходя к диете "6 каш" (я ж себя знаю, плана не будет, наплюю на все, нажрусь говна какого-нибудь).

    Если кто-то вдруг возобновиться моим опытом питьевой диеты, который я в общем-то считаю довольно удачным, не делайте этой ошибки: не выводите соль из рациона. А я просто тупка))

    И того около 5 кг за эти дни.
    наточка78 и Аллька нравится это.
  2. Я пишу все больше.
    А половина пути пройдена, осталось ровно столько же. Каких-то 15 дней!
    По утрам чувствую жуткое желание забить, хочется хлеба и овсянки просто нерельно. Вес: 65,0. Это меня тоже расстаривает. Я ожидала большего отвеса. Хотя уж чё жаловаться...
    Сижу, вот, пытаюсь вспомнить, как сидела на АБС, когда доходила до 63, в смысле быстрее или медленнее ли я худела? На абс можно было и хлеб, и овсянку...
    Кажется, тогда я тоже в районе 30 дней просидела, но столько и собиралась.
    Думаю, может выход сделать на ккл абс-лайт. Сидеть, пока не будет 57, потом поднимать ккл по 100 в 3 дня. Ну, и понятно, что мне уже нельзя есть мясо, консервы, жаренное, алкоголь... Короче, целую кучу всего мой организм уже сейчас не воспримет. А через еще 15 дней почти на одном кефире т.б. (если мне уже сейчас хочется овсянки, а не мяса или конфет). Ну, короче, да, мне понятно, что выходить надо будет по любому долго и постепенно (собственно, это и хорошо: не получиться в первый день поддаться соблазну и сожрать полмакдональдса.)

    Вчера купила джинсы скинни. Давно таких не носила (привет ожиревшим ножкам) и влезла в шорты свои любимые, которые в последний раз носила после абс. Впервые за эти дни испытала нерельное удовольствие от отражения в зеркале.
    Господи, я ведь могу надеть джинсы и водолазку в обтягон, и это красиво, а не складки-складки-складки. А я так мечтаю носить джинсы каждый день! Когда я 70, у меня жуткая диспропорция ног и талии и ни одни джинсы не сидят удобно. А сейчас я так хороша, и мне так тепло! Главное - держаться, держаться, держаться! И я смогу сделать это моим настоящим, а не минутным удовольствием, за которое еще воевать и воевать.
    наточка78 нравится это.
  3. И поняла, что календарных дней-то прошло больше, я обсчиталась. Суббота - 14ый день проэкта) то есть завтра будет ровно половина. И это меня расстривает: я надеюсь дойти до цифры 60 за оставшиеся 15 дней, а получается как-то невыносимо медленно(
    Да, сегодня - 65,3.
    Надо исключить бананы. Все, точно.

    И, конечно, главное - не бежать впереди паровоза. И не слишком эмоционировать, чтобы не пойти отъедать все назад. Я бы просидела чисто на водичке хоть пару дней, но кружащаяся голова мне явно не помошник. Летом это прокатывает на раз два, но зимой, к сожалению, совсем без энергии нельзя.

    В конце концов после этих 15 дней у меня будет еще 30 выхода со спортом и еще 30 жесткого контроля питания. И если делать все правильно, до 58 за эти 60 дней вполне можно будет дойти даже если вдруг за 30 дней я дойду до 62 или даже 63 (ну чё там 5 кг?)
    Ну, на самый крайняк после выхода можно будет бабахнуть неделькой на шоколадной, а потом еще 3 недели выходить из нее.

    Но бананы я исключаю по крайней мере из моего каждодневного рациона. Хотя бы банан раз в два дня. Буду пить кефир с корицей или ложкой творога. Авось, придумаю что-то из овощей, что можно туда взбивать. В конце-то концов, один помидор в сутки или один огурец или даже один персик я могу себе купить, что за жмотство?
    Еленушка нравится это.
  4. 65,4
    Хотя вчера я попила от души просто. Думала, будет привес
  5. И я 65,9. Это уже что-то, потому что 66-67 я вообще не воспринимаю, как результат, а 65 это уже приятненько. Чет я думаю, что как-то медленно худею, поэтому пытаюсь сегодня пить только кофе с молоком и чай. Посмотрим, выдержу ли.
    Осталось около 9 дней на каникулах и еще 10 пока учусь.
    Ощущения, на самом деле, забавные. В принципе, всегда так бывает, но каждый раз я от них прусь. К 10 дню кажется, что ты так всю жизнь жил, ничего необычного вообще не происходит. Хотя, конечно, психо-эмоциональные процессы там замедляются, ухудшается концентрация там, все дела. Но мне это все пока сильно не нужно, поэтому норм.
    Хотя, конечно, забавно. Сколько лет я уже помещанная на своем весе? Сейчас как раз у меня второй день рождения в этих числах, когда в 2012 я вдруг решила худеть с ~95. Это получается 4ый год идет. Вот в какой-то момент я вообще не верила в ПП и спорт (хотя лично для себя я и сейчас не особенно верю) вот только сейчас я полностью осознали этот тезис, что лучше ничего не придумали и по любому никуда я от них не денусь, конечно, прекрасно понимаю. По сути любая диета это своеобразная сделка с дъяволом и суть даже не в том, чтобы не умереть от голода, пока она идет, а не отъесть все за месяц после нее. Но если делать все с умом, то должно получиться сделать это немножко иначе, чем "по-хорошему". И как бы внешне быстрее, потому что кг-то уйдут - у, я в лепешку расшибусь, но 61 максимум у меня к концу будет - но дальше начнется веселуха на 2 месяца, чтобы это все стабилизировать (а по-хорошему еще 3-4 кг скинуть), нарастить мышцы, разогнать метаболизм и ввести свой организм в состояние, когда он будет потреблять ровно столько, сколько ему надо и не откладывать каждую крошечку где не надо. Ну, надеюсь, бог троицу любит и в этот раз я добьюсь своего. Главное - не плюнуть на все раньше времени и не отъесть все радостно назад. Эх, помню времена, когда мой молодой организм настолько отторгал жир, что я даже зажор после 3-х дней на молоке не принес мне ни грамма. Вроде между 17 и 21 разницы-то, а я уже сейчас замечаю, какая это огромная разница! А что будет через 10, через 20 лет?

    Ладно, все, завязываю с трепом. Вообще предпочитаю сюда много не писать, чтобы меня не убеждали, что я самоубийца, но иногда хочется выплеснуть.
    Вам нравится это.
  6. Итак, я уже не ем 10 дней. Осталось столько же и столько же. Вес сегодня 66,1.
    Если завтра будет больше 65,9 будет опять кофейный день
    Аллька нравится это.
  7. -500 гр
    67,2 => 66,6 ура!
    Снова пью что-то кроме кофе

    Взвесила вчера молоко, которое я взбиваю для каппучино, стало плохо. Около 150 грамм на одну чашку. И удивляюсь, почему так медленно вес ползет. Конечно, блин. Больше дома каппучино не готовлю, только кофе с молоком, туда 50 гр вполне достаточно.

    И кефирно-банановые коктейли весь день пить тоже как-то не оч.

    Началась вторая неделя.
    Иннуська нравится это.
  8. Прошла неделя, как я ничего не ем. Но в последние дни я чет подсела на кефирно-банановый коктейль и, кажется, пью многовато. Сегодня было 67,2 и чего-то я даже расстраиваться начала. Ожидалось на кг где-то поменьше к концу первой недели. Сегодня пила только кофе в честь этого. Посмотрим завтра, чего вышло.
    Вообще надо больше пить овощных бульонов и меньше этих банановых радостей. Но я не могу придумать, что еще можно намешать в блендере с кефиром, чтобы это было не сильно дорого и твердо (как яблоки, например). Мандарины невкусно и мякоть надо отцеживать...
  9. ..

    Итак, сегодня 4ый день питьевой и я вернулась в свой допраздничный где-то 67. Сколько в итоге набрала, так и не узнала, потому что трусиха. Да, дурацкие коспульсивные переедания. Но если уж я сказала, что высижу 30 дней диеты и 30 выхода, значит, высижу. Почитала отзывы, вдохновилась.
    Правда, кажется, зимой на одном кофе не проживешь, поэтому вчера я выпила кучу ряженки, в блендере помешанной с обезжиренным творогом. Сегодня вот пыталась сочинить имбирный чай подручными средствами. И даже выпила кружку несеквика. Судя по отвечу почти в кг, это сильно не вредит пока. Так что сегодня может даже куплю себе активию.
  10. Но сегодня второй день на питьевой. Вчера сдала свой последний экзамен. Сейчас 2 недели покоя и подтягивания хвостов. Планирую пока ничего особенно серьезного делать не надо, подержать жесткую питьевую. В конце лета сидела около 10 дней так. По типу 2-3 чашки каппучино с легким молоком в день и стакан ряженки, когда уже чувствуешь, что полностью теряешь силы. Выходила одна чашка в два дня. Получилось похудеть где-то на 7 кг и достигнуть того своего минимального веса, когда я перестаю себя стесняться совсем, но ещё осознаю, что мне нужно еще около 5 кг до идеала сбросить. В этот раз планирую просидеть все 30 дней и потом еще 30 дней выхода. Если все удасться, думаю, что к концу второго месяца, если на выходе добавить физ.нагрузки, к апрелю получиться добиться фигуры мечты.

    У меня тут случилась странная история с моим годаровским персонажем, который заставил меня всерьёз задуматься о своих психологических трудностях, принесенных из детства, поэтому собираюсь параллельно заняться еще очисткой своего внутреннего мусора. Ну, и в квартире пора заняться серьезной уборкой.
  11. Тормоз. Начала только сегодня. Начала с того, что считаю ккл весь день.
    Завтра пойду на тощую. Буду отписываться в этой записи, чтобы не засорять ленту.
    Мила Гонина нравится это.
  12. Возвращаюсь обратно на путь истинный. Мне кажется, я уже отъела все, что сбросила, впрочем, это не повод все бросать.

    У нас жутко похолодало, поэтому есть хочется страшно и не останавливаясь, но пора уже что-то менять.

    Сижу вот с новым цветом волос, закрыла первый экзамен, осталось 2 и, видимо, начнется продолжение праздника.
    За эти несколько недель отрыва, я поняла, что вообще-то подобного веселья в мои тусклые будни мне не хватает страшно. А еще поняла, что пройдет 10 лет, и я не вспомню того, что происходило, пока я сидела на одних овощах, зато веселье помнится долго. Особенно когда есть шанс через него самореализовываться. Чем дальше дело идет, тем четче я представляю, что хочу дальше делать. Это не может не радовать.
    Впрочем, ничего мне не мешает сейчас почиститься на какой-нибудь жести, пока я все-равно дома делаю вид, что учусь. А дальше надо учиться менять образ жизни.
    Еще меня продолжает радовать схема любимая-пп через неделю. Вопрос только в том, есть ли смысл ограничивать себя в определенном виде продукта или проще реально тупо считать ккл.
    А теперь у меня есть весы, поэтому никаких неточностей я допускать не буду.

    Короче, я заявила общественности, что с завтрашнего дня я снова с вами, пойду думать, на каких условиях
    Мила Гонина и Иннуська нравится это.
  13. Вроде, прошла где-то неделя, даже меньше, а у меня столько треша напроисходило, словно год на мне решил напоследок отыграться. После истории про пьяного одногруппника и преподавательницу ( что уже было сильно) твориться такое, что я уже скоро начну бояться по утрам вставать.

    ЗАТО я себя так люблю сейчас, как никогда, кажется не любила.

    Началось все с эрмитажной вечеринки. Обычно, я очень боюсь всего, людей осуждения и, чтобы расслабиться на таком мероприятии, мне нужна либо очень правильная компания, либо очень правильный алкоголь. А тут меня как перещелкнуло. Я пришла и поняла, что я нереальная даже со своими жирными ногами, руками, в дебильной юбке (это был маскарад). ТАК я не танцевала еще никогда. Потом ко мне пришел друг и мы вместе с ним зажигали всех до последней песни. Потом поехали на день рождения. И поговорили с новым парнем моей лучшей подруги. Заключили пакт о вечной дружбе и долго шатались пьяные по центру.

    С того вечера я не просыхала. Такого алкобума в моей жизни еще не было. На следующий день была тусовка с одноклассниками, где я вдруг оказалась в центре внимания. А вечером меня нашел в контакте левый чувак с этой вечеринки. Судя по количеству сообщений, понравилась я ему нереально. Он мне пишет без останковки.

    На следующий день гуляли с одногруппником. Напились. Целовались. Почему-то мне вдруг так этого захотелось! Вроде, договорились, что ничего не помним. Надеюсь, так и будет.

    А потом был концерт моих друзей, на котором я работала прессой. Бегала перед сценой с фотоаппаратом. Напилась еще в клубе, потом пошли продолжать в бар. И тут у меня просто поехала крыша: все молодые люди вешались на меня гроздьями. Малолетки какие-то, взрослые мальчики. Потом поехали на такси компанией, которой в одну сторону. Уснула на плече у одного приятеля, а он меня на прощание поцеловал. Я сделала вид, что не заметила, но до самого дома проверяла не поменялась ли я с кем-то телами.

    Вчера разбирали полеты с моим годаровским персонажем. Он покинул меня, профилонил вечеринку, о которой мы договаривались за месяц, покупку костюма на нее и возможность извиниться на концерте. Устроила истерику, что прощу только если он не уедет. Уехал. Теперь не прощу. Написала драматичную смс, напилась до зеленых чертиков, проревелась и уснула. И слава богу. Наконец-то этот 3х летний кошмар окончен.

    А теперь осталось встретить новый год.
    Вам нравится это.
  14. Честно говоря, ни по ощущениям, ни по весам не чувствуется что-то, что я на диете. Вес: 66,8. Успокаиваю себя тем, что это он удерживается так. Хотя срываться даже не хочется, меня вполне все устраивает, что происходит. Вчера ничего не ела, пила кофе + перед сном 2 ложки меда, тк заболела простудой. Боюсь не выздороветь до нг. Сегодня ем мандаринки и пью кофе. И, честно, больше ничего и не хочется. Впрочем, может, это начало долгожданного изменения пищевых привычек. Которое происходит как-то само по себе. В любом случае, еще несколько дней (3, кажется) я придерживаюсь любимой, дальше пойдет ПП до 1 января, а потом на тощую.

    Вчера наконец-то прошла квест с весами. Заказала их в магазине на апрашке. Въехал в этот печальный факт только позавчера, когда приехала к этому магазину и поняла, что телефон сел, а в этих рыночных корпусах я вообще не ориентируюсь. А апрашки я боюсь страшно. Ходила, обнявшись с сумкой (там воруют), и чувствовала себя в мордоре. Боялась, что орки повыскакивают из-за углов и съедят меня. На следующий день нашла все-таки этот магазин. Но впечатления дикие. Город с моего детства изменился очень сильно, а вот апрашка, сколько не грозились ее закрыть, все тот же оплот конца 90-х. Хотя весьма атмосферно. Надо туристам квесты по типу "найди такой-то магазин" устраивать. Очень аутентично. Не то, что эти западные выходы из комнат.
    Но самое забавное - цены! Они чуть ли не выше массмаркетовских. И ни о каком качестве тряпок речи не идет! Это лет 5 назад был еще смысл купить там штаны за 500 ре, теперь они там стоят по 2 тысячи. И не проще ли купить манго? Кто там покупает вообще хоть что-то?

    А я вся в подготовке новогодних подарков, хотя до сих пор так и не знаю, что на нг буду делать.
    Это нравится Вам и Лиса Алиса.
  15. На кафедральную тусовку я так и не поехала. Устроили закрытое мероприятие с одногруппниками, потом приехала одна преподавательница.
    Она всегда была немножко полненькой и вдруг похудела. Рассказала, в чем дело. Оказалось, панические атаки и... ну, примерно та же история, что у моего годаровского персонажа. Я сама на шизе и вокруг меня все на шизе. От мамы с папой до всех моих молодых людей. Болтали про психушку и транки.
    Потом мой одногруппник напился в край. Потащили с преподавательницой его до дома. Просто праздник в стиле.

    И каждый новый год я таскаю на себе какого-нибудь пьянного и несчастного. Судьба.

    Диеты держусь, завтра будет кофе-вода.
    Это нравится Вам и Лиса Алиса.
  16. Прошел мой питьевой день. Пила ряженку, бульон из супа и кофе. Отвеса особенного нет: как было почти 67, так и держиться. Значит, вода ушла, организм готовиться перерабатывать жир. Поводов расстраиваться точно нет. А, может, начинает немножко собирать воду, а жир уже сжигает. Мечтаю за любимую дойти до 65 хотя бы. И думаю, что ближайший питьевой будет на воде. Ну, хотя бы на воде и стакане кофе, как я похудела в августе (офигенно похудела, между прочим! Кг на 8 за 10 дней! И почему я тогда забила?). Стоит, наверное, кстати, повторить этот смертельный номер. На уже после экзаменов, наверное.

    Сегодня начинается череда застолий. Начинается с кафедрального праздника, который я планирую прокосить. Моя группа самцов (вот надо оказаться на бабском факультете в группе самцов!) страшно уговаривать меня пойти, но у меня очень важная лекция в клубе + наконец-то надо забрать мои весы.

    Покрасилась тоником в шоколадный цвет, купила карии линзы. Короче, делаю вид, что я не я. Правда, с моим лицом длинной в 2 метра и носом, которым занимает почти всю его площадь, получается плохо. Но мне нравится. Тонкие все равно смоется, дай бог, чтобы не сразу после мытья, а линзы вытащить можно.
    Конечно, извращение из зеленоглазой и светло-русой постоянно пытаться превратиться в кареглазую шатенку, коих гораздо больше по миру, но блин они такие красивые!

    Сегодня последний рывок перед НГ. Надо закрыть окончательно свой экзамен по восточному. Зачеты, вроде, все сдала, ученики мои все все тоже закрыли.

    В пнд у меня даже была аудитория из двух человек, с которыми мы очень весело и задорно (как мне показалось, по крайней мере) подготовились к зачету по латыни. И они даже его - слава богу - обе сдали.

    Вообще, как репетитор, который смотрит на разных студентов, разные программы разных вузов, я тоже готова вопить о системе образования предсмертным воплем.

    Есть вот у меня девочка из спбгу, умная, бюджетница, билингва, замечательная во всех отношениях. Вот сдавали они зачет. Вроде, почти всю грамматику прошли. Ну и смысл? Окончаний не помнят даже элементарных. Слова в словаре не всегда с первого раза находят. И не от того, что тупые, от того, что с такой подачей информации невозможно это все в голове уложить в стройную систему. Зато я пожаловалась очень тому, что та, с которой я занималась весь семестр качественно отличалась от той, что пришла на последнее занятие. Хотя у второй более математическое восприятие языка, что для древних очень-очень хорошо.
    И что эти девочки из спбгу, что студенты колледжа фармацевтики, что мальчики и негосударственных юридических вузов... в целом, все одно. Всем надо это кто?-что делает?-время какое?- ищем что? Прямое дополнение-это какой падеж?

    А еще есть у меня ученик из моей гимназии, 9 класс. Они читают Цицерона. Вот у него не складывается, я ему помогаю иногда. Вот когда я эти предложения вижу, у меня паника начинается.

    И самое страшное - это я. У меня в дипломе будет стоять (если мне его дадут еще) 8 языков. Из этих 8-им реально есть один, который я в школе выучили более-менее. Остальные - такая же блажь, как для лингвистов или юристов латынь. Т.е. вообще я ее не знаю, но повыпендриваться - пожалуйста. Вот и вопрос: зачем учиться в университете? Ответ: для корочки и выпендрежа. При этом, чем круче корочка и выпендреж, тем меньше времени и потенциальных знаний у тебя от этих 4-6 лет остается.

    Ладно, пойду я выпендриваться с основным восточным. Этот выпендреж даже опубликовать обещали (в чем я страшно сомневаюсь, конечно, но)
    Это нравится Вам и Лиса Алиса.
  17. Я закончила ШД. Честно говоря, чем дальше, тем меньше от нее толку. Хотя я ее все-равно люблю за настроение, в котором я на ней. Учитывая то, что о разным обстоятельствам я крайне мало спала, и день мой длился иногда целые сутки, а в обмороки не падала и даже усталости почти не чувствовала, в этом плане ШД волшебна.
    Итак, скромные результаты:
    ~69,5 => ~66,9
    От 75 => 73
    Об 105 => 101
    Он 59 => 58

    Сегодня первый день любимой. Поела овощного бульона и счастлива.
    Синичка нравится это.
  18. Каждое утро просыпаюсь с мыслями о еде. Жрать хочется просто НЕВЕРОЯТНО. Первые два дня мне еще снилось, как я встаю и готовлю себе омлет, а потом вспомнаю про диету и мне становиться невыносимо стыдно. Потом просыпалась с облегчением, но с жутким желанием МЯСА. Но: пока все идет хорошо. И в течении дня, особенно, если заниматься чем-то, мысли в голову не лезут.

    Зато я выбрала себе следующую диету: любимая. Сейчас на нее смотрю, уж хочется поскорее на нее. Пей сколько хочешь, овощи, фрукты, мясо... счастье, а не диета! Я на ней, кажется, уже сидела, но как там наши с ней дела шли я не помню.

    Прочла историю одной девушки, которая на чередовании любимой и пп умудрилась сбросить аж 30 с хвостом кг ( при чем до веса 55 где-то), поэтому теперь подмывает попробовать тоже самое. Но пока я не решила окончательно

    Еще очень тянет на тощую, но, думаю, с нее я как раз год начну.
  19. Мой вес сегодня 66,8 (-3кг где-то)
    Я, правда, запуталась, какой сегодня день, тк у меня жуткие трудности со сном. Только настроилась все исправить, как - бац - в универе придумали какую-то очередную чушь про публикации. Поэтому пришлось встать в полночь, чтобы написать статью за ночь. Сомневаюсь, что публиковать нас будут, да и я в общем-то не вижу особого резона эту реферативную чушь куда-то писать, но что делать, надо написать, чтобы проблем с экзаменами не было.

    Но, вроде бы, уже пятый день. Последний будет либо пнд, либо вторник, в зависимости от самочувствия. Дальше думаю пока, что делать. Первая идея была есть через день по чуть-чуть, но теперь мне стремно. С другой стороны - дай мне только волю, я начну жрать без перерыва.
    В любом случае - пора заказывать пищевые весы. Потому что если не мерять все до грамма, меня опять разнесет, а я хочу новые джинсы.

    Приходит идея начать бросать курить. И деньги, которые я перестану тратить на сигареты, собирать на шмотье. Вообще-то приличные там суммы получаться! Одно платье в месяц точно себе можно будет позволить.

    Самочувствие сносное. Куда-то подавались эмоции, но под конец семестра это даже хорошо. Делаю все на автомате, много сплю. Очень хочется большую тарелку с горячей едой, с супом, например. Подобные жесткачки учат любить нормальную пищу.

    Во вторник будет окончательный отчет первого этапа, пойдет второй. В этот раз я не остановлюсь даже из-за нового года. Мне даже приходит в голову в этом году забить на тусовки, и встретить его вдвоем с другом, который мало пьет и ненавидит майонез. Придется соответствовать.
  20. Даю себе обещание оставлять тут весточки каждую неделю хотя бы раз как минимум до марта месяца. По моему самому быстрому плану именно к марту у меня что-то может получиться (хотя надеюсь я все-равно...).

    Когда я начинаю реально вдумчиво худеть, у меня начинается сезон просмотра кучи похудательного мусора. Сейчас посмотрела видяшку, где тетенька далеко за 100 рассказывала о своих успехах. Вспомнила себя в 95, когда только начинала. Помню эту яичную диету, которая клялась и божилась, что через месяц я уже буду почти столько, сколько сейчас. И как было сложно себя заставить есть варенные яйца (до сих пор их не люблю). И тогда вот я вставала, помню, на весы. Да: 2 дня прошло, 3 кг нету, но видно это не было вообще. И тогда мне искренне казалось, что когда я дойду до последней десятки, то будет так круто и офигенного. Да, я тогда уже знала, будучи крайне любознательной и любительницей искать оптимальные варианты, начитанной в этой теме, что 3 кг с 95 это 200 гр с 68, но казалось, что если каждые 200 грамм я буду четко видеть в зеркале, то мотивации будет в разы больше. Хрен там валялся. Наоборот. Сбросила 200 гр. И началось: ах, какая я красивая, какая стройная. У меня же рост 1,7, куда мне меньше 62!

    Это я все к чему. Недавно услышала теорию: если женщину мотивировать на хорошее, тогда она не делает нихрена, а если ей кошмарно страшно, что если она что-то не сделает, то мир просто рухнет, она тут же кидается что-то творить. Теперь пытаюсь себя запугать.

    Что если сейчас не решить эту проблему, дальше начнется замедление метаболизма, и все это станет нереальной проблемой, неподъемной. Что если в 22 я вижу нереальный целлюлит, то что будет в 30, в 40 лет? Лишний вес в детстве это ведь такой шанс на превратиться в ту, которая ела-ела не толстела, а потом - бах - роды, еще одни, и не заметила, как 40 кг появились, а времени и сил ни на спорт, ни себя в принципе уже почти не достать и это такой замкнутый круг, что все мои проблемы в сравнении с этим - просто ерунда. И вырваться из него со всей нагрузкой, с возрасными изменениями - это такая победа, что мои 10-15 кг недобитые просто в сравнение никакое не идут. И я очень не хочу быть такой героиней. Я лучше буду просто собой без геройств.

    Еще я думала о том, как меня воспринимают окружающие молодые люди и пришла к выводу, что я явно нахожусь не на той ступеньке, на которой мне комфортно. Да, смотрят на меня повора, средней руки айтищники, да вояки такими глазами, будто я с неба спустилась. И это все, конечно, льстит, и очень мило, но проблема в том, что ни с кем из них разговаривать я точно не смогу. Они могут бить себе лбы, сколько угодно, но лучше уж сгнию в одиночестве, чем буду иметь хоть какие-то отношения с мужчиной, который воспринимает меня настолько круче себя, что готов ради меня унижаться с первой минуты разговора. При этом я даже не страдаю синдромом трахуть-разбежаться. За все 22 года в моей жизни очень эпизодически был только один кадр, который решил, что если меня накачать, то со мной такое прокатит. Как он потом об этом пожалел!
    Все эти мои поклонники, которым в 99% случаев с первой минуты давала понять, что планочка моя нереально завышена, продолжали меня добиваться по крайней мере по полгода. И иногда мне кажется, что я крайне не права в своих требованиях, и нельзя быть настолько высокомерной. Но проблема вся в том, что я-то знаю и вижу людей, которых я, возможно, не прям люблю не могу, но если бы они проявили ко мне внимание, я бы никуда их не отправляла, даже наоборот, возможно. Но я для них, видимо, недостаточно хороша. Значит, надо идти выше. Иначе придется жить с айтишником средней руки, утопая в тоске. Хотя, конечно, дело совсем не в социальном статусе, а в личности исключительно. И в уровне развития.

    Еще я тут себе написала список призов за определенные достижения. Может, поможет.

    Короче, ладно. Пойду я готовить свой доклад. Хватит трепаться уже.
    ДИНЧА нравится это.
  21. ..

    Вот, оказывается, в чем фишка нормального шопинга! Когда сидишь в новых туфлях и кажется, что в них с тобой может случиться только хорошее!
    Теперь мне нереально хочется качественные дорогие джинсы левис или ли. Надо быстрей худеть! Буду 44 размера, куплю себе джинсы! Всего-то 2 размера!

    Все-таки хочу устроить себе разгрузочку перед новым годом, не могу. Только не голод, что нибудь помягче. Может, один день голод, потом еще пару дней на чем-то другом.
    Или все-таки рискнуть на шоколадный заход? Все-равно на этой неделе думать о том, что я не могуу будет некогда, а режим питания я себе поставила. Главное - выйти сверх осторожно, неделю аккуратно повышать ккл. И все будет нормально... А у нас дома так много шоколада...

    Да! С завтрашнего дня на шоколад! Когда шоколад на неделе, в которую все-равно не выдохнуть - не замечаешь, как эта неделя проходит, так что ...
  22. ...

    Ладно, все, кончаем филонить. Отказываемся от сладкого. Надо же до нг по максимуму сбросить! Поэтому теперь: каждый день тренировки и обертывания.

    Я тут не поленилась себя померять наконец-то.
    ОБ 105
    0Т 74
    ОН 59
  23. Началоось вот: алкоголчик через день. Но - тем не менее - даже не смотря на сладкое и алкоголь, я очень существенно поменяла свой образ жизни уже. Конечно, надо все-таки купить весы и начать все четко подсчитывать, иначе такими темпами 15 кг затянулся на несколько лет, а мне этого совсем не хочется.
    Пока все очень примерно. Зато пропала тяга жевать весь день. И желания сожрать плитку шоколада в рыло не посещает меня последнее время.
    Зато я сегодня ( наконец-то) сделала первую тренировку по программе девочки с tg. Она оказалась простоватой. Кажется, надо еще купить сборные гантели. А то мои полторашечки уже совсем несерьезно. И добавлять растяжку посерьезнее.
    Зато! Меня вчера довели до истерического припадка и я все не могла от него отойти больше суток. Сделала упражнения - и как отпустило! Голова такая чистая!
    Оказывается, если мной командовать, я даже готова спокойно делать ненависное кардио.

    Вчера вдруг меня посетило осознание того, что я постоянно отказываю себе в удобствах, и это меня угнетает где-то в глубине себя. И я постоянно чувствую себя некомфортно. Поэтому я пошла в интернет магазин и заказала себе - господи - ботильоны из натуральной кожи за страшно-представить-какие-деньги, юбку, на которую уже года два слюни пускала, и блузку не из полиэстера, как обычно, а 100% вискозу. Влетело мне все это в безумные деньги, но я вот думаю, что уже пора научиться делать каждый свой день лучше, а не ходить, как подросток в туфлях из все-по-250, потрепанных в концы, не умирать в полиэстере. И не терпеть до пока-я-похудею. Теперь мечтаю о вскр. Когда увижу все воочию.

    Мое случайное знакомство в баре, видимо, произвело сильное впечатление. Дяденька загнался. Но как бы объяснить теперь ему, что разница между нами на такой поверхности, что дальше некуда. И не люблю я, когда меня в богини возводят те, кто и так понятно, что должны. Высокомерно звучит. Ну, то есть: если мужик менее образован, чем я, это сразу черный список, даже вариантов никаких. У меня должно быть четкое ощущение балдежа, когда он рот открывает. Но вот только либо я слишком умная и таких почти нет, либо такие мужики совершенно не расценивают меня, как интересность.
    Или тут дело просто в моей безбожной любви к одному годаровскому персонажу, который приходит мне в голову каждый раз, когда хоть что-то наклевывается - все это заставляет чувствовать себя полнейшей шлюхой, и всех сливать в грубой форме - и который все продолжает беситься, а у меня, к сожалению, до таких высот, доходить не выходит (хоть иногда и хочется). И пусть он меня любит, и ценит, и все как надо, но все полнейший сериал о несчастной любви.
    Устала я от своей жизни. Очень.
    Но я же начала что-то менять, кажется. Может, поможет. Остался всего семестр в нелюбимом унике. И за этот семестр я распрощаюсь с нелюбимыми 15 кг меня.
    ДИНЧА и наточка78 нравится это.
  24. Я не могу заниматься, пока не выкину дурь из головы. Кажется, я просто в полном тупике где-то внутри и сама не знаю об этом. Мне нельзя, наверное, больше пить. Это заканчивается какими-то случайными знакомства и, совсем нехорошими откровениями, и неральным желанием извиняться. Может, стоит сходить к психологу? Или, может, я живу слишком хорошей для себя жизнью, и мне в этой жизни нет места? А еще не люблю себя. Сейчас вот очень странно и неприятно. Какая-то фигня.

    Хочу быть такой красивой, утонченной всей из себя. Я вот скопила тысяч 25. Может, их пустить на шмотки? Мне всегда так жалко на приличные шмотки денег, один секонд-хенд уже остался. Хотя как не куплю что-нибудь в нормальном месте, оно умирает за пару недель. А я хотела ноутбук и съездить куда-нибудь, а все на шмотки тратить - так нерационально.

    Единственное, что радует, это предстоящие новогодние вечеринки.

    Да, несмотря на все эти похождения, своих коридоров я более-менее держусь.
    ДИНЧА и Бриллиант нравится это.
  25. ...вот и закончилась.
    Ну, весы продолжают показывать ~69, хотя сегодня я, честно говоря, не взвешивалась.

    Хотя в зеркале я вижу результат. Может, это фантазия, конечно, но, кажется, живот опал немножко, мое поломонное ребро стало заметно, талия вернулась. И ноги перестали выглядеть кошмарно.

    Самая главная проблема - нереальная тяга к сладкому, которую я пока закрываю фруктами, вареньем по утрам и фитнес батончиками. Хотя получается, честно говоря, плохо. Вот интересно, это тупо привычка или все-таки умственная деятельность дает знать?

    А еще мне все кажется, что я ем гораздо больше, чем записываю в дневник. Реально, надо купить кухонные весы.

    Завтра у приятеля день рождения. Будем пить вечером.

    У нас темнеет уже часа в 15 дня - это кошмар. Часто я только иду учиться/работать в темноте. На этой неделе еще будет завал с рефератами и докладами. Плюс: я набрала себе всякую радость в студенческом клубе такого же рода.

    С завтрашнего дня попробую перейти от рандомных упражнений к длинному комплексу аэробных тренировок. Может, будет лучше.
    Аллька нравится это.